L'actu villageoise

On le savait capable, il l'a fait !

Il nous l'avez promis et il a fait jouer ses relations.

C'est non sans mal que notre Jeff municipal à réussi à prendre contact avec le plus grand groupe de rock du monde depuis cinq décennies maintenant, The Rolling Stones.

Apres une premiere rencontre restée discrête et quelques mises au points, c'est pas peu fier, comme un bar tabac, qu'il nous a annoncé que le groupe de Mick Jaegger avait donné son accord pour une unique représentation en 2020 en France.

Encore plus fort, c'est dans notre cher village qu'ils se produiront. En effet avec l'accord de la mairie, les Stones présenteront leur show au Jardins Frederic Mistral.

Reste à confirmer la date du concert, mais n'en doutant pas l'affaire sera rondement menée par notre ami.

Brague Power vous tiendra bien évidemment au courant de l'évolution do projet.

Photo de la premiere rencontre avec 3 des membres du groupe.

Oyé Oyé biotoises et biotois ! Apres plus de 5 ans d'inactivité Brague Power est de retour ! Et quel retour... C'est sous des trombes d'eau, tel le Phénix qui renait (le breton) de ses cendres et pour fêter sa majorité (et oui bientôt 18 ans !) que toute l'équipe de BP va reprendre du service. Vous retrouverez pêle mêle, entre autre, les sondages de Trucullus, les gifs de Borracho, les videos de Nounours, les actus de votre serviteur et tout ce qui a fait le succes de Brague Power toujours bien sur, sous la houlette de notre ouebmasseur.

Revenons sur l'accident incroyable dans lequel une ambulance de pompiers a percuté de plein fouet le véhicule de Jeff dit Borracho avec 2 Marinettes à son bord.
L'enquête scrupuleusement menée par nos scientifiques du BraguePower semble nous mener à des conclusions étonnantes, bien loin de celles établies par la brigade de Garbejaire, ravivant ainsi les flammes du conspirationnisme biotois.

En effet, suite à un signal discret émis par Trucullus sous la forme d'une phrase codée ("Oh fatche de con !") un soi-disant touriste se serait volontairement déboité la hanche au resto des arcades dans la salle dite "De Momo" afin de déclencher la phase 1 du plan machiavélique relayé par Belan, notre chef pompier local, qui aurait honteusement formé à l'insu de leur plein gré de jeunes pompiers volontaires, pourtant "Blanc" comme neige, à la technique redoutable de la voiture de pompiers bélier camouflée dite "technique de l'ambulance jacking" !

C'est grâce à l'ADN provenant d'un poil de moustache suspect prélevé sur le comptoir du café de la poste lors de la première apparition des "Marinettes que le commissaire Vanvan, en qualité de consultant dans les affaires anti-terroristes biotoises, aurait flairé une nouvelle piste dans cette sombre affaire :
ayant appris que le groupe "Les Marinettes" partaient enregistrer le futur hymne villageois "Biot lou bèou", des régionalistes fondamentalistes niçois du Courù de Berre voulant préserver leur première place avec leur hit incontournable "Nissa la bella" auraient fomenté cet attentat vulgairement maquillé...

- "Oh fatche de con, Chef, y'a 3 fada qui nous ont tamponner .... "

- "Qué belle vie qué beau village..."

C'est ce matin que la nouvelle m'est parvenue aux oreilles, par le seul moyen de communication que nous avons et que le monde entier nous envie:" la marida linga ".
En effet, il semblerait d?après une rumeur , chose très peu commune à Biot, qu'un villageois( pour ne pas le nommer,on va l'appeler mister V),aurait voulu s'inscrire sur un site de rencontre,que je ne nommerai pas car il est mythique,et comme par hazard,mister V aurait fait une erreur lors de la selection pour sa préférence de partenaire.
Evidemment, au vu de cette nouvelle, je ne pouvais laisser passer l'occasion d'un futur poulizer et j'ai donc enquêter afin de savoir qui était ce fameux mister V et de pouvoir l?interviewer.
Après de longues voir même de très longues minutes d'investiguation, car il a fallu que je fasse tous les bistros de Biot, j'ai enfin trouvé mister V, qui m'a conté sa mésaventure.
Tout commence un soir entre la fermeture des chez Mitchou de la poste et la réouverture le lendemain matin.
Après une soirée relativement bien animée, mister V avec l'aide de son garde du corps, ( Mahéus Julius ) grand gladiateur de la place des cagades, est parvenu enfin à trouver la ruelle au bout du bout de la route qui sort de l'entrée du village ( pour dire même moi vu la description je me serai perdu).
Donc une fois chez lui, mister V,se sentant un peu seul et ne sachant pas quoi faire, eut une idée venue du fin fond de la galaxie de son lobe frontal antérieur droit et se dit:" ben tient si je m'inscrivais sur ce site mythique (dont je ne dévoilerai tjrs pas le nom),il me semble que j'ai droit à une inscription gratuite."
Et c'est à partir de là que ses malheurs commencent.
En effet, mister V a bien réalisé son inscription sur le site, mais étant quelque peu fatigué de sa dure soirée, il a commis une erreur quand il a choisi sa préférence amoureuse.
Et c'est depuis que le pauvre est accablé de mails venant de toute la France et au delà.


Donc si vous, chers amis et lecteurs bragaunotes, rencontrez mister V dans le village, n'hésitez pas à lui faire un gros calinou, car c'est à cause d'un manque d'affection que son malheur a commencé.


Amicalement votre cher dévoué investigateur de l'impossible,
Nounours.